Приветсвую вас, дорогие читатели. Сие недоразумение предназначено для тех, кто насмотрелся Блича. Можете не отнекиваться. Я все знаю. Вы бличеман? Поздравляю, это - диагноз, и он не лечится. Если я права, то прошу к прочтению моего труда по медицине. 

Что ж... Давайте разбираться, какой формой бличемании вы страдаете.

Вариант №1.

Ичигомания.

Вот, некоторые признаки этого недуга...

1. Вы покрасили волосы в рыжий цвет, предварительно постигшись под "ежика".

Что ж... Довольно частое проявление. И пофиг на то, что вы девочка, а ваш натуральный цвет - черный.

2. Вы присвоили себе самый большой кухонный нож и бережно замотали бинтами, как мумию... На возмущенные вопли мамы о том, что ей нечем резать лук, отвечаете суровым взглядом. Занпакто нельзя резать лук... Только Пустых.

3. Вы завели себе белого друга. Без комментариев. Но знакомых ваше раздвоение личности не радует. Особенно когда вы, нацепив маскарадную маску Бабы Яги, неприлично ржете и убиваете ни в чем не повинное дерево только потому что оно цветет, и с него осыпаются лепесточки. Но потом вы обязательно срываете маску, извиняетесь перед деревом и... Продолжаете его убивать.

4. Кто-то возмущается тем, что вы слишком быстро хомячите печеньки. В ответ вы начинаете хомячить еще быстрее, гордо заявляя, что достигли банкая, и он придает вам силы и скорости. И пусть хоть кто-то попытается вас остановить. Рядом с вами занпакто и маска Бабы Яги.

5. Вы по-разному называете свою младшую сестру. И каждый раз это не ее имя. Ладно еще Карин и Юдзу... Но когда она становится капитаном Хицугаей (ну, с утра, ну не причесалась...), то сильно удивляется, почему вы порываетесь посадить ее в холодильник.

6. Вы уверены в том, что должны бороться с Пустыми. Поэтому ходите гулять исключительно с занпакто. Не найдя Пустых, радуетесь - вы хорошо защищаете город. Встретившийся вам по дороге Бетмен описался от зависти.

7. При виде милых маленьких девочек заранее думаете, куда драпать. И очень удивляетесь, когда вместо Зараки к ней подходит приличного вида дяденька. Но ничего... Если у дяденьки карие глаза и каштановые волосы, то дяденьке не повезло. Ведь вы спасаете мир. И никакой Айзен вас не остановит.

Ну, вот. Перечислять можно еще долго... Но если хоть один совпал, то вы заражены именно этой разновидностью болезни. А если нет... Поехали дальше!

Исидомания.

Страдающих этой формой болезни меньше, но они есть. Сама видела... Итак, что поможет определить это?

1. Вы носите очки. Это не обсуждается... Никого не волнует ваше стопроцентное зрение. И к тому же, что вы будете пафосно поправлять во время битвы, если не очки?

2. Вы купили себе лук. Синий. В магазине "Детский мир". Теперь гордо носите его за спиной. Однажды кто-то, не шибко умный, додумался назвать вас эльфом-недоучкой. Больше он ничего не сказал, ибо получить в глаз уменьшенной копией вантуза (ну, знаете, такие стрелы на присосках) не намного лучше, чем зарядом духовной силы.

3. Вы внезапно полюбили белый цвет. Настолько, что замочили свое красное пальто в смеси "ваниша", "тайда" и "доместоса". Опыт прошел успешно. В какой-то мере... Пальто приобрело нежный розовый оттенок. Расстроившись, вы решили, что еще не настал тот момент, когда вам необходимо облачиться в форму квинси.

4. Любимый плюшевый зайка вашей сестры потерял голову. Естественно, вы мгновенно достаете нитку с иголкой и пришиваете голову за пять секунд. Все бы ничего... Но если бы вы еще не перепутали зайкину голову и голову крокодильчика, находящегося в столь же плачевном состоянии... 

5. Ваши знакомые в шоке. Вы начали учиться. И не просто учиться, а на отлично. Свое свободное время вы проводите либо за учебником, либо за штопкой носков, либо за убийством Пустых, приманивая оных печеньками. Не появились? Ничего... Наверное, печеньки просрочены.

6. Ваш лучший друг имеет рыжие волосы? Говорю сразу, случай тяжелый. Ибо днем вы его презираете (синигами ж, мать его), а ночью вас мучают яойные мысли. 

И опять же, плевать, что вы девочка.

7. Одним прекрасным вечером вы встретили маму. А она, на беду, решила заняться своей красотой. Ну, там халат, масочка, бигуди и т. д. Ваша реакция великолепна. Стрела нашла свою цель. Но последствия ужасны...

Что ж. Вы рискнули всем в схватке с капитаном Маюри и потеряли силы квинси (просто маму не вдохновила ваша героическая атака, и она со скандалом забрала у вас лук).

Ну, как? Вы? Если нет, то идем дальше... Или да? Все равно идем дальше!

p.s. Обращение к особо впечатлительным отличникам, которые исидоманией не страдают. Ребята, не переживайте, квинси - это судьба. Вот, сейчас вы хорошо учитесь, а скоро и на лук со стрелами потянет.

Поделиться…

Ренджимания.

О... Это довольно опасная форма болезни. Так что, смотрите.

1. Ваши волосы преобрели радостный красный цвет. Знакомые до сих пор не понимают, как вы могли променять свои шелковистые локоны на этот ужас.

2. Ваш начальник/учитель/друг имеет привлекательную внешность, холодный рассудок и лицо-кирпич? Говорю сразу, ему не повезло... Бедненький, что ему предстоит пережить. От невкусного чая вашего приготовления до откровенных домогательств (это смотря какого рейтинга фанфики вы читали перед сном).

3. Однажды вы пошли со знакомыми в зоопарк. Поход закончился чудовищным происшествием.

Вас долго отдирали от клетки с бабуинами. Это было сложно, так как вы вцепились в железные прутья мертвой хваткой и орали: "Забимару! Вернись ко мне! Как ты мог меня кинуть?!"

4. После посещения вами тату-салона маму чуть не хватил инфаркт. Тут без комментариев...

5. Реакция на цветущие деревья у вас примерно такая же, как и у ичигоманов. Но в отличие от них вы не убиваете деревья, а прячетесь под стол, ежели таковой имеется в поле зрения. В противном случае вы просто делаете ноги. Глупцы, которые не постеснялись покрутить пальцем у виска, попали в больницу с переломами.

6. Вы окрестили младшую сестру Рукией. Когда строгий папа додумался наказать ее за плохое поведение, вы храбро бросились на ее защиту со шваброй наперевес. Последствия очень хорошими назвать нельзя. Уж не знаю, как там Сенбонзакура, но лишение компьютера на неделю - страшное наказание.

7. Вы тактично поинтересовались у друга, не хочет ли он покраситься в рыжий. Не удовлетворившись ответом "нет", вы решили покрасить его сами... Уже в магазине вы встетили странного рыжего типа с большим кухонным ножо... Тьфу, ты блин! С большим кухонным занпакто. И поняли, что это судьба.

Ну, вот... А теперь пойдем дальше.

Бьякуямания.

Что ж... Перейдем к этой форме болезни. Могу вас утешить - она не очень страшная, но весьма ощутимая.

1. Вы - аристократ. И это не обсуждается. И никакие простолюдины не смеют вам перечить. Правда, мама, попросившая вас помыть посуду, от этого не в восторге. Ибо не царское это дело - посуду мыть. 

2. Ваши манеры резко улучшились. Мама радуется, у друзей же вянут уши от ваших высокопарных речей.

3. Около месяца вы тренировали аристократическую походку, нещадно эксплуатируя томик Чехова. Сначала у вас получался некто, проглотивший палку, но теперь вы можете гордо вышагивать, демонстрируя свое превосходство. 

И плевать, если на вас старая футболка и розовые шлепанцы.

4. Мама за вас больше не волнуется: вы перестали выходить на улицу без шарфа. И не только зимой или осенью... И летом, и в квартире тоже. Везде вы ходите в нем, родимом.

5. Ваше выражение лица можно описать одним словом... Кирпич. Более того, теперь вы сохраняете серьезность всегда. Мама/учитель/начальник этому не рады. Сами представьте, они самозабвенно на вас ругаются, а вы просто стоите и прожигаете их взглядом. Мол, я - бог, и мне все п*х. 

6. Как-то раз вы отправились на вечернюю прогулку. Идете такой красивый (ну, или красивая)... И тут вы видите, как из магазина выходит странная парочка: рыжий некто с кухонным занпакто (хоть с названием определились) и нечто, напоминающее лейтенанта Абараи.

Вы забросали их розовыми лепестками. Скорее всего пострадала бабушкина герань... Или цветущий кактус папы. Прохожие сочувственно вздыхали и думали, не вызвать ли дяденек в белых халатах. Но странная парочка отнеслась к вашим махинациям серьезно.

Следующие полчаса вы убегали от типа с ананасовидной прической, ибо он начитался яойных фанфиков. Но потом вы вспомнили про гордость аристократа...

Следующий час убегали уже от вас.

7. У вас есть младшая сестра Рукия. И вас не волнует, что она на самом деле брат. 

Вот так как

Возможно вы думаете, что таких больных нет... Но они есть. И мы просто обязаны выявить симптоматику этого заболевания...

1. У вас есть грудь.

2. У вас нет груди, но есть поролон.

3. После ваших стараний кухня воспринимается, как зона повышенной опасности. Ну, или лаборатория издевательств над едой. Правда вы искренне желаете накормить всю семью. А что? Фаршированная бананами селедка под сладким шоколадным соусом сегодня удалась...

4. Вы стали пацифистом. Даже, если до этого искренне ненавидили человечество в целом.

5. Вы купили себе сумку в виде мягкой игрушки, и теперь разговариваете с ней на филосовские темы. 

Например, с чем есть соленые огурцы... А что? Я бы тоже долго думала, что выбрать. Молоко или пироженки...

6. Вы - сирота. Мнение семьи по этому поводу вас не волнует. Что ж... Им придется привыкнуть. Но если мама втянулась и начала отзываться на "Куросаки", то бабушка со сменой имени не согласна. К тому же, ей кажется, что Урю Исида - не женское имя.

7. Вы, как обычно, гуляли и говорили с сумкой, как вдруг мимо вас на предельной скорости пронеслась странная компания. Впереди, завывая на все лады, бежал неопределенный красноволосый объект. Его догонял еще один, крича что-то о Сенбонзакуре и недоделанных отчетах. Следом топал рыжик с ножом наперевес. Вы не растерялись и, дотронувшись до заколок, гордо подставили второму бегущему подножку. Тот красиво поздоровался лицом с матушкой землей. 

Что сказать? Весело было... Но от дяденек в белых халатах вы убегали уже вместе. 

Итак... Вот они, симптомы этой болезни. Добавлю еще, что осложнения появляются, когда больные находят себеподобных...-то... А теперь продолжим!

Тоширомания.

Нус... Что тут у нас? Давайте разбираться. 

1. Вы перестали причесываться... Вообще. Но, потом осознали, что с таким подходом у вас ничего не получится. В лучшем случае - гнездо. В худшем... Не буду говорить. Скажу одно... Вы попробовали другой способ. В итоге, ваша семья осталась без лака для волос, ибо его расходуете вы, обильно поливая голову каждое утро.

2. На вопросы знакомых "Привет, братан! Как дела?" вы холодно отвечаете: "Для вас капитан Хицугая!"

И, пока они в шоке собирают челюсти, вы тихо гордитесь собой.

3. Когда мама/старшая сестра в очередной раз собирается вас тискать, вы злитесь и отправляете ее писать отчеты. И пусть только попробует обидиться. Обязанности лейтенанта еще никто не отменял.

4. Вы нашли друга в лице холодильника. Его зовут Херинмару. И вы искренне возмущаетесь, когда родственники пытаются использовать его по прямому назначению. 

Особое примечание для тех самых родственников... Не пытайтесь спорить, иначе холодильник снизойдет на вас с ледяных небес. Ну, или через окно...

5. Однажды вы поняли, что ваше "занпакто" не очень-то похоже на меч. 

Но вы не отчаялись... Вы повысили холодильник в должности. Теперь он - Херинмару на уровне банкая...

И пофиг на то, что он такой формы. Просто у вас хорошо развито абстрактное мышление.

6. Ваши одноклассники перестали вас узнавать. Ну, естественно... Такая кардинальная перемена прически. 

Вас узнали только самые близкие друзья. Но потом до них дошло, что это уже не их милый веселый друг, а непонятно кто, страдающий манией величия.

7. Престарелый учитель ОБЖ/сосед по подъезду в глубоком шоке. Каждый раз, проходя мимо него, вы учтиво кланяетесь, интересуясь, какие будут приказы. Ну, что... Он ведь еще не понял, кто такой главнокомандующий Ямамото.

Итак, вот симптомы этой болезни... Но у нас еще многое впереди. Так что, не будем останавливаться...

Дзиномания.

Да-да... И такие больные встречаются.

1. Вы купили красные линзы и замочили волосы в осветлителе. Идиоты, назвавшие вас вампиром, не перестают об этом жалеть.

Сами виноваты... Хех, какие, к черту, вампиры?! Вы соединились со своей куклой. И только...

2. Если в жизни стало худо, стукни табуреткой друга! Бей сильней и не жалей! До фига еще друзей!

Сия фраза стала вашим девизом... 

3. Вы рветесь попасть в Сейретей и устроить там глобальный погром. Все бы ничего. Но когда вы назвали Сейретеем школу/место работы...

Тут-то окружающие начали беспокоиться по-настоящему.

4. Вас обидели. Вас очень обидели. Вы дунули на обидчика... 

Но он ничего не понял.

5. Вы назвали небольшую, но могучую кучку своих товарищей пешками. В итоге, вас поймали фанаты "Темного дворецкого"... С Сиелем перепутали, бедолаги.

Что ж... Следующие полчаса вы им доступно объясняли, чем Дзин Кария отличается от каких-то там недоделанных графов.

6. Вы уже много лет ходите в одном и том же мегапафосном пальто. Зашивая очередную дырку, говорите, что это все духовные частицы.

Примечание: зашиваете исключительно в школе/месте работы, ибо оно - Сейретей. Только здесь вы можете свободно поглащать духовные частицы...

7. И на последок. Вы преследуете высокие цели уже много лет... Именно поэтому вы огорчили маму отказом, когда она попросила вас помыть посуду. Ну, естественно... Ваш мегапафосный образ точно испоритится от выполнения будничных домашних дел.

Так, с этим определились. Идем дальше...

Кенпачимания.

О да! Эта болезнь - сплошной вынос мозга...

1. Первое время вы честно пропадали в тренажерном зале. Но, осознав, что нужное колличество мускулатуры вам не накачать, вы решили, что капитаном Зараки надо быть по духу.

2. Осознав это, вы начали искать приключений на свою пятую точку. 

Наткнувшись вечером на компанию гопников, вы решили немного "поразвлечься". В итоге гопники загремели в психушку с полным и бесповоротным расстройством психики.

3. Маленькая сестренка, уже потерявшая надежду добиться вашего внимания, радуется. Вы не только начали с ней играть, но и катаете на плече... Везде и всюду. А окружающих заставляете звать ее не иначе, как лейтенантом.

4. Два часа вы мучались перед зеркалом, обильно поливая волосы лаком. Семья, увидевшая ваш новый образ, выпала в осадок, а не очень тактичный друг, назвавший вас психованным дикобразом, получил кулаком в челюсть.

5. От одной вашей улыбки окружающие делают лужу и пытаются исчезнуть как можно быстрее.

6. Прийдя на работу, вы попытались избить начальника, желая занять его место... Как хорошо, что вас остановили. 

Было бы странно, если маленькая хрупкая секретарша, зверски улыбаясь и звеня колокольчиками на некогда красивой прическе, избивает своего бедного босса...

7. Встретив на улице уже знакомую нам компанию с Сенбонзакурой и Кухонным занпакто, вы присоединились к их забегу с криками: "Ичиго, друг! Давай драться!!!"

Дяденьки в белый халатах, увидев это, прекратили преследование, уволились и разочаровались в жизни.

Вывод: сия форма болезни крайне опасна! Будьте осторожны...

Ну, а мы идем дальше.

Урахарамания.

Что ж, пришло время затронуть и эту форму болезни...

1. Вы купили себе шляпу. Точнее, хотели купить... Но в магазинах не было нужного вам фасона. Именно поэтому, вы наведались в магазин косплея. Покаваившись разнообразию анимешной одежды, вы быстренько нашли то, что вам нужно. Но некий скользкий друг по имени Жаба позволил вам купить только шляпу... И правильно. Иначе бы магазин лишился всего своего ассортимента. 

2. Но в то же время, Жаба не препятствовала походу в парикмахерскую. Правда мастер, стригший вас, не пришел в восторг от ваших объяснений на тему: "И как же вас подстричь?" Ибо сначала вы показывали ему картинки с Урахарой, а оставшееся время втолковывали, какой он няша.

3. Вы отломали от зонтика ткань и спицы, замотали оставшуюся палку изолентой подходящего цвета и заявили, что это ваша трость. Скептически хмыкающий друг получил "тростью" в лоб. 

А вы потом еще долго удивлялись, почему вместо отслоившейся души получился лишь поток крепкого трехэтажного мата.

4. Вы - создатель Хогиоку. Именно так вы окрестили непонятную штучку. Но, осознав какую опасность эта штучка может принести, вы решили ее спрятать.

Окружающие не были против. Они уже перестали чему-то удивляться. Но одно они не поняли... Зачем вы купили (да простят меня читатели) ненастоящую женщину в секс-шопе, а затем подарили ее своей однокласснице/коллеге, заверив ее, что это - гигай.

5. Теперь ваша сокровенная мечта - открыть магазин. И продавать там разные полезные вещи. Родители не против. Наконец-то у вас появилась цель в жизни...

6. Разговаривать с вами серьезно стало невозможно. Вы говорите и делаете только то, что считаете нужным. В остальных же случаях вы взяли моду прятаться за веером и загадочно улыбаться.

7. Ваша давняя знакомая, любящая солярий и откровенные наряды (а еще чаще - их отсутствие) была удивлена, когда вы назвали ее Еруичи. Правда, вы все сильнее удивляетесь, когда она в очередной раз садится на диету.

"Милая, ты же всегда любила поесть?" - после вашего заявления знакомая загремела в больницу с нервным срывом.

Итак... Думаю вы заметили, что это не самый худший вариант болезни из возможных.

Улькиоррамания.

Момент истины настал...

1. Вы поменяли стиль. Кардинально. Теперь некоторые несознательные граждане за глаза кличут вас Эмо. 

Это становится самой непоправимой ошибкой в их жизни...

2. Если бьякуяманы косплеят кирпич, то в случае улькиоррамании кирпич косплеет вас. Причем, бедному строительному материалу это не всегда удается...

3. Вы преданно служите идеям Айзена-самы. 

Вы исполняете все его приказы. 

Вы пьете с ним чай. 

Вы боготворите его...

Только вот, никто так и не понял, почему Айзеном стал ваш хомяк...

Быть может, выражение лица похоже?

4. "Я черная моль, я летучая мышь!" - напевали вы, скача по квартире в пальто на голое тело и пыльных меховых семейниках. В таком же виде вы довели маму, вышедшую из ванной, до истерики. Она потом еще долго каталась по полу в приступах неудержимого ржача. Вы же, тем временем, пошли в гости к соседям, завывая: "Я - Уля, летящий на крыльях ночи!"

5. Вы начали кормить крайне довольную маму завтраком, обедом и ужином. Причем, завтрак вы приносите в постель, обед - на работу, а ужин - в гостиную, где она на диване смотрит телевизор. Когда возмущенный папа/дедушка/брат спрашивает, почему вы не кормите его, вы холодно отвечаете, что вам приказано кормить только женщину.

6. Несколько раз вас ловили за попыткой вытащить себе глаз. 

Удивленный хомяк, восседающий на маленьком троне, долго смотрел на ваши бесплодные попытки, величественно пережевывая свой корм.

7.

- Мусор...

- Мусор.

- Мусор!

- Мусор! Уйди! Я не желаю тратить на тебя время!

- Дорогой... А почему бы тебе просто не взять пылесос? - удивленно спросила мама.

Вот и все... Идем дальше?

Айзеномания

Что ж... Эта болезнь может пересекаться с вполне нормальной "манией величия" или же "синдромом бога".

Но отличия есть.

1. 

- Здравствуйте, моя дорогая Эспада, - вы сели за стол, прямо-таки излучая пафос и величие. Закинув ногу на ногу, взяли кружку с... Кофе?!

- Улькиорра, что это? Где чай? - вы обратились к вашему соседу по обеденном столу. 

- Мама... У сестры опять ЭТО!

- Успокойся, милый. Пора бы уже и привыкнуть, - мать ласково потрепала по макушке сына. И по совместительству вашего младшего брата.

2. Вы коварны. Очень коварны. Но любите изображать доброго няшу. 

Учителя в школе вас безумно любят. Естественно, как можно не любить такого прилежного, доброго и кроткого ученика. А вы лишь ухмыляетесь, видя очередную пятерку, и уже в который раз представляете, как с громким "бу-га-га" выскажете этим несчастным все, что думаете о них на самом деле и с красным аттестатом свалите в институт.

3. Вы строите план по захвату мира и обсуждаете его с семьей. Семья привыкла, правда вот, папа в шоке. К тому же, быть Ямми ему определенно не нравится. Вы же именуете его именно так. Более того, ради папиного культурного просвещения вы показали ему картинки, видео, зачитали описания из разных источников... Бедный отец увидел в этом скрытый подтекст и завязал с ночными походами к холодильнику.

4. Благо, хоть внешний вид не вызывает у ваших знакомых культурный шок (что не скажешь про большинство других болезней). Правда, вы полюбили белое и зачесанные назад волосы. Но это не страшно, ведь так? 

5. Но, знакомые уже не знают, что делать с вашим постоянным желанием потрындеть. Причем, темы разговора делятся на две категории... Первая - мысли и планы по захвату мира со всеми вытекающими аранкарами. А вторая - сущий бред, отдающий философией и призванный довести собеседника до нервного срыва. 

6. Вы называете свою квартиру Лас Ночесом, а любимое кресло троном. Но, в мире пустых вечная ночь, не так ли? 

Недовольный голос мамы прокатился по квартире:

- Какой *цензура* выключил свет?!

О да... Вечная ночь. И туалет - не исключение.

7. И на последок. Вы умны, сильны и просто нереально сексуальны. Мнение других по этому поводу вас не интересует.

Что ж... Здесь мы все выяснили. Приступим к следующей болезни.